Enquanto estou elaborando um post à altura de Billy Wilder, de longe meu cineasta predileto, pelo centenário de seu nascimento, deixo vocês com:




Eles disseram ou disseram que eles disseram...

ex-mulher...
- Pagar pensão à ex-mulher é como servir feno fresco a um cavalo morto.
(Groucho Marx)
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filme...
- Se eu filmasse Cinderela, a platéia pensaria que havia um cadáver na carruagem.
(Alfred Hitchoock)
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rock...
- A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes. (Garry Trudeau)
governo...
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- O que os presidentes não fazem com suas esposas, acabam fazendo com o país.
(Mel Brooks)
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mandamentos...
Ted Turner, da CNN, sugeriu:
- Os Dez Mandamentos estão obsoletos. Deviam chamar-se Compromissos Voluntários. Ninguém gosta de ser mandado.
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idade...
- Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro do que o bolo. (Bob Hope)
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pensamiento...
- Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir
a boca e não deixar nenhuma dúvida.
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políticos...
Político honesto é aquele que, uma vez comprado por alguém, permanece fiel a esse alguém.
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reação...
- Fui expulsa de um convento em Nova York por insistir em que a Imaculada Concepção não passou de uma combustão espontânea. (Doroty Parker)
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mico-empresa...
- No Brasil, o jeito mais fácil de montar uma pequena empresa é começando com uma grande empresa e ter um pouco de paciência. (Ary Toledo)
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arte...
Ao ver um quadro de Van Gogh numa galeria, Jimi Hendrix pergunta:
Uau, cara! Em que banda ele toca?
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A pontualidade de um relógio ROLEX é tão precisa, que a possibilidade de erro, ficou assim definida por um diretor da empresa :
- Ser pontual significa apenas que o erro será cometido na hora certa.
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Certa vez, perguntaram ao milionário Aristóteles Onassis:
- É verdade que o senhor pinta os cabelos duas ou três vêzes por semana?
É verdade! Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para reunião de negócios...
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O que Woody Allen achava dos "pais" :
- Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido sequestrado. Aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto.
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Um famoso fabricante de linguiças foi multado por falta de higiene em sua fábrica. Ao ser indagado sobre a nova legislação de armazenamento das linguiças, concluiu :
- Gente que gosta de lingüiça e acredita na lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
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Perguntaram a Jânio Quadros:
- Por que o senhor bebe?
Resposta:
- Bebo porque é líquido. Se fosse sólido comê-lo-ia.
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Darcy Ribeiro perdeu um pulmão, de câncer, em 1974. Mas não perdeu o bom humor :
- Agora não corro o risco de pegar pneumonia dupla.
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Um glaucoma deixou o jornalista Barbosa Lima só com o olho esquerdo, então confidenciou :
- Eu digo que é minha consagração como esquerdista.
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Collor negociava a votação de uma emenda com senadores do PSDB. Delfim Netto comentou :
Não sei como o Fernando Henrique, que não acredita em Deus, pode confiar no Collor.
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Tim Maia :
- Este país não pode dar certo.
Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia
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Uma placa no posto telefônico da Telebahia em 1992:
"Fechado para almoço. Abriremos às 14 hs. Aproximadamente."
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Delfim Netto, na campanha presidencial de 1994 :
- Lula diz estar preparado para governar o Brasil porque andou quatro mil quilômetros pelo país. Eu conheço um caminhoneiro que rodou 40 mil quilômetros. Logo, está dez vezes mais preparado.
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Um dia, perguntaram ao Tom Jobim :
- O senhor é comunista?
Ele: - Não, sou violonista.
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Opinião, Marilyn Monroe tinha:
- Eu tenho uma ótima cabeça. Não há nada dentro dela, é claro, mas é uma ótima cabeça.
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Tim Maia:
- Eu não fumo, não bebo e não cheiro
Meu único defeito é que eu minto um pouco.
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Sobre otimismo Karl Kraus definiu:
O diabo é um otimista, ele acha que pode tornar as pessoas piores do que já são.
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Um repórter americano pergunta a Muhammed Ali:
- Você não acha que deveria ser mais humilde?:
Resposta: - Se você fosse eu, também acharia difícil ser humilde.
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Alguns amigos pressionavam Pedro Nava (79 anos), a candidatar-se à Academia Brasileira de Letras.
Ele responde: - Na minha idade, o sujeito não é candidato, ele já é uma vaga...
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Um crítico denuncia: Os diálogos de Nelson Rodrigues são de uma pobreza franciscana:
Nelson responde: - Só São Francisco sabe quanto me custa empobrecê-los.
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Pedro Bial, em entrevista ao poeta João Cabral, pergunta:
- Poeta, o Brasil dói?
Cabral: - Sei não, meu filho. Não entendi a pergunta.
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Cary Grant reclama a Alfred Hitchcock que não entendia mais nada, àquela altura, do filme
Intriga Internacional. Hitchcock diz ao ator:
- Ótimo, É assim que eu quero. Agora você está perfeitamente integrado no seu personagem.
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Tim Maia:
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
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Pensamento popular:
"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo"
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Entrevistaram Nunes, jogador do futebol carioca: quais são seus prognósticos para o campeonato
regional?
- Olha, prognóstico eu só dou quando acabar o jogo. Antes não me arrisco.
Um repórter pede que Garrincha dê um adeus ao microfone. Garrincha:
- Adeus, microfone...
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A glória faz viver, nota Jimi Hendrix:
- É engraçado como a maioria das pessoas se apaixona pelos mortos.
Quem morre, pode-se dizer, está feito para o resto da vida.
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/A cantada mais irresistível ouvida por Danusa Leão foi de madrugada, à porta de sua casa:
- Vamos à praia amanhã? - o acompanhante perguntou.
- Sim, claro - ela respondeu.
- Então, o que eu faço? Telefono ou te cutuco?
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Tempos depois de receber o Oscar pela participação no filme O silêncio dos inocentes, Anthony Hopkins ainda curtia o sucesso (e o susto) de seu personagem canibal, o psiquiatra Hannibal:
- Posso apertar a sua mão? - pedia um fã.
- Você quer tê-la de volta? - perguntava Hopkins.
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Sobre a maconha Lenny Bruce disse:
Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam.
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Perguntaram a Vinícios de Moraes, qual o melhor amigo do homem :
- O melhor amigo do homem é o uísque. O uísque é o cachorro engarrafado.
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Um bispo do interior de São Paulo encomendou pinturas religiosas a Cândido Portinari. Na entrega das obras, o bispo começou a fazer críticas, dizendo que não era bem aquilo que ele queria. Portinari logo o interrompeu:
- O senhor na sua profissão, é bispo. Eu, na minha, sou papa.
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Declaração de Woody Allen, sobre o que ele achava do casamento:
Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo.
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PANO RÁPIDO!!

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